"Роли, которые мы играем" Глава №4.

и снова личное. 

 "Маска Лектора".

Один сказал: «Ты моя Кларисса, наивная и бесстрашная».

Второй сказал: «Ты Старлинк, Звездочка! Ты даришь свет».

Третий сказал: «Ты хрупкая и ты манишь, и я боюсь твоей силы. Той, что ты скрываешь».

Четвертый сказал: «You have a lamb look»

Я подумала: «Пора надеть маску Лектора…»

 купить картину

"Роли которые мы играем". Глава № 3.

"Танцовщица семи покрывал"

С тобой я снова другая. Снова разная.

Я стала танцевать для тебя танец Семи Покрывал. Впервые в жизни. Ты смотрел и молчал. Впервые для себя. Я стала танцевать для нас.

Я робко делала шаг за шагом. Я открывалась, а ты смотрел и слушал. Ты стал моим Крезом, моим Иродом, моим царем Соломоном. Ты разделил мой танец на «до», и «после». До тебя я лишь танцевала под музыку. С тобой  я стала танцевала под песню сердец. 

Я танцую в этот миг, я делаю шаги. Ты смотришь и улыбаешься. Я снимаю с себя свои маски -  одну за одной. Ты смотришь и удивляешься. Я преображаюсь…. 

Ты же знаешь, что будет в конце, правда?

 

картина в подарок

"Роли, которые мы играем". Глава № 2.

 Вторая картина из серии "Роли, которые мы играем".

Снова бумага, тушь и пастель.  Снова образ из жизни. Снова реальный Колобок, который от всех ушел, и реальная Лиса, от которой ему не уйти. Снова история отношений..

"Колобковые бусы" (или "От меня, Колобок, не уйдешь") Сюжет сказки мы все знаем.

Вчера сам Колобок написал о ней так:

"Конусообразная бровь бьет наотмашь,
пожирает колобка маленькая чертовка.
заводит в раж рыжая бестия,
колобку одиноко, одиноко без тебя."

купить картину.

Новая серия. "Роли, которые мы играем". Глава №1.

 Вы знаете, жизнь всегда сама решает что нам делать, и в итоге все наши планы порой летят к черту.
Еще в начале ноября я наконец успокоилась и отдалась своим любовным отношениям -  уже устоявшимся, проверенным, вошедшим в тихую и мирную стадию. Но видимо там, наверху, решили, что это слишком просто. И в моей жизни стали появляться новые и новые мужчины. Общение с ними постепенно складывались в новые отношения и я оказалась опутана со всех сторон этими любовными нитями. (видимо моя прошлая серия про любовные связи оказалась пророческой). Я менялась. Я играла роли. Я примеряла образы. Мой мир снова шатался под ногами и я не знала куда иду.  Оказалось совсем не до творчества. В довершение всего я свалилась с гриппом. Видимо мне нужно было время для "подумать".

Вот так почти целый месяц выпал из моего рабочего графика. Думаете я разобралась со своей личной жизнью? Ничуть! Но два дня назад я поняла, что я должна делать. Я должна начать рисовать. Тему подсказала жизнь. Я стала рисовать образы-ассоциации из своих отношений. Потом образы из тех отношений, в которых мы все участвуем, роли из сказок-сценариев.

Итак первый рисунок из новой серии "Роли, которые мы играем" (бумага, пастель, чернила):
Красная Шапочка и Серый Волк.

Комментарий Серого Волка:  "Ого. Волки как корона. Я тебя короновал, моя Королева"....

ДА!вайте называть вещи своими именами.

Делаю перепост одного весьма правильного текста, авторства krylov: 

Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если:

• Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты или иную хрень в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

• Предлагаете «текст вместо картинки» — ну там пишете на листе бумаги «Здесь ничего не написано», «Против всех» или ещё что, остроумно заменяющее изображение. Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение — надпись «То, что вы видите, не является произведением современного искусства», заверенная нотариально.

• Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей, совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобными вещами. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.

• Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает младенца»). Всё это теперь вызывает или рвоту или зевоту.
  

• Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели — и не по одному разу.

• Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём ни разу не смешной и осточертел ещё до вашего рождения.

• Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» достали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его «Джиокондой». Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла — и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.

• Пытаетесь взять масштабом, «больше значит круче» — ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что фигня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Фигнёй, но фигнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы рекламистам — это называется «агрессивный маркетинг» и «спам», а никакое не «современное искусство».

• Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете 33 кучки дерьма разной консистенции и называете это «Возраст Христа» — а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём — назвать оскорбление «произведением искусства» — гнусен и пошл. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес — когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.

• Показываете голую жопу, публично совокупляетесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство. Пощадите веру в человечество.

• Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.

• Затрудняете зрителю доступ к своему творению — ну там, покрываете статую тряпкой, «чтоб щупали», даёте посмотреть картину в дырочку, «и чтоб непременно согнувшись». Это говноприём.

• Предлагаете зрителю принять участие в создании или уничтожении предмета искусства, и называете это «перфомансом» (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить, или к готовой картине усы подрисовать). Это банально и скучно.

• Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. Так что ловить тут больше нечего.

• То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель национального или религиозного меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов — вполне полноценные художники.

• Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года — со славянским лицом и косой — и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» — про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже достало.

• Просто платите огромные деньги, заработанные на продаже водки/цветов/помидоров/китайских пуховиков или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами.

Песчинка.

Как то последнее время в моем блоге все больше появляются именно мои тексты. Сегодня еще одна небольшая зарисовка:

Песчинка.

 …и когда сквозь пальцы. Ты утекаешь сквозь пальцы. На ладони остается малюсенькая крупинка тебя. Крохотный кусочек счастья.

   Я сидела на берегу реки. Сидела очень долго. Ноги затекли, и по щиколоткам бежал холодок. Но мне не хотелось отрывать взгляд от ладоней. Я все перебирала песок руками. А он все рассыпался в этих руках и утекал сквозь пальцы. Я не помню, сколько времени я тут сидела. Солнце 18 раз спряталось за тучи. 4 раза вдалеке прогудел поезд. Птицы не замолкали уже несколько часов, а я продолжала сидеть. Вокруг столько звуков, столько жизни. А у меня только малюсенький кусочек счастья на ладони. У меня лишь крохотная крупинка тебя. 

     Наверно, неправда, когда живешь не для себя. Наверно, обман, когда веришь в чужие идеалы. Наверно, ложь, когда чувствуешь лишь пустоту. Я жила для тебя. Для тебя и буду жить всегда. Я верила в нашу свободу. Я буду верить в нее всегда.

    Странно когда сквозь пальцы. Ты утекаешь сквозь пальцы. Я застываю неподвижным камнем. Песок  когда-то был камнем. Так и я стану песком и стану просыпаться сквозь чьи-то руки. И останусь малюсенькой крупинкой. И буду крошечной частичкой. Маленьким кусочком счастья. 

Новое! Мягкие скульптуры. Soft sculptures.

Мягкие Скульптуры.

 Идею Мягких скульптур из ткани я вынашивала очень давно. Почти год. Очень много о них думала и пыталась в голове пройти весь путь создания. Каждую скульптуру "создавала" в голове раз по 20. Искала нужные выразительные средства. 

Сначала это был Новый и интересный жанр, который пока очень мало распространен в мире.

Потом поняла, что это опять будет экологический проект. Мне очень нравятся идеи сохранения окружающей среды за счет таких простых вещей, как повторное использование материалов. Я тоже решила использовать ткани повторно. Перерыла свой шкаф и отложила несколько вещей, сумок, и аксессуаров, которые уже не ношу, но выбросить жаль. Я решила их увековечить.  

Вещи из нашего гардероба хранят на себе нашу энергетику. Таким образом, трансформировавшись, изменив свою форму и назначение, они могут стать своеобразными оберегами для своих хозяев. Форма скульптур тоже родилась не случайно. Я вспоминала Дольмены, древние Идолы, индейские Тотемы. Мне хотелось с старую не только визуальную, но и содержательную форму вдохнуть новые идеи. 

Вот собственно, что из этого получилось и несколько фото "из процесса": 

отобранные материалы. 

 процесс..

фрагмент

 маска Красного дольмена.

последние штрихи. 

 шью крылья.

 наконец выбрала нить для плетения и нарезала детали из белой кожи. 

 фрагмент росписи

маска Золотого дольмена.

Кстати, именно за эти скульптуры я получила гранд и возможность год учиться в Европейском Институте Дизайна в Риме. Приятная оценка! 

скульптура в подарок

Картины в процессе.

Когда я пишу картины, я всегда стараюсь зафиксировать промежуточные стадии. Это потом так интересно - ты видишь, как шаг за шагом рождается картина. Я фотографирую разные этапы. Вот сегодня я вспоминала как рисовала "Сказки для взрослых".

На сегодняшний день эта серия нигде не выставлялась и любую из этих картин можно приобести себе в коллекцию. 

купить картину

Иллюстрации для журнала.

Один киевский журнал заказал мне несколько иллюстраций для рубрики о красоте и косметике. Я почему-то в этот раз решила рисовать сухой пастелью.  Получились 4 вот таких нежных образа:
Редакция осталась довольна. Скоро выход журнала в номер.

Купить картину

"Жадность". Рассказ. Сон.

*    *    * 

Он был в крови. Я была в белом. Мы сидели напротив друг друга в маленькой комнатке. Было темно, и только тусклый свет от лампы в коридоре бросал унылые отблески на пол.

- как мы пришли к этому? – спросил он.

- не знаю, -  ответила я.

Все было пресно, скучно, банально. Наша встреча стала обманом. Обманом для двоих. Наша встреча стала ошибкой.  Моей ошибкой.

Капли крови капали на пол. Я не помнила, откуда они. Мои руки были часты. Его рук я не видела. Бывшие любовники, сегодня мы были чужие.

 - я ухожу, - сказала я.

Он смотрел на меня и молчал.

Я ушла. Я отвернулась и закрыла дверь. Навсегда! Навечно!!

Долгие длинные коридоры  с мигающими и гудящими лампами провожали меня. Мне в спину смотрело одиночество и жадность. Я знаю, он хотел меня. Он никогда бы не отпустил меня, если бы ни кровь. Его жадность погубила нас. Его молчание стало ядом. Мое молчание стало упреком. Слишком многое жило между нами. Слишком многое пришлось убить. Слишком по-разному мы дышали.

Я уходила все дальше и дальше. Вокруг растворялись стены. Становилось тепло и солнечно. Я постепенно расколдовывала себя. Я превращалась в Бабочку.

картина в подарок

Письмо себе.

Чуть больше тридцати лет назад я сидела на облаке, где-то высоко-высоко и держала в руках тяжелую стопку кирпичей. На каждом из них были разные надписи: «злость», «ненависть», «гордыня», «страх», «лживость», «лень» и многие другие. Я смотрела вниз на землю и выбирала. Место. Время. Родителей. Я искала возможности от всего этого груза избавится. Или хотя бы от части.  

Рядом сидел мой ангел. Он показывал мне все мои пути и дороги. И записывал все сценарии, которые я ему диктовала. Я выбирала. Он подсказывал и со всеми моими решениями соглашался.

Мы долго прописывали все условия моего рождения, и жизни. Я выбирала условия, в которых моя инкарнация может быть самой продуктивной. Выбирала сама. САМА!

Так какого черта, сегодня меня так бесят все ситуации, события, мелочи, которые, как мне кажется, мешают мне жить?? Ведь я сама их себе выбрала. 

Учись, Олечка, учись! Избавляйся от лишних кирпичиков!

картина в подарок

Еще одно признание в любви. Marilyn Manson.

Не помню сколько мне было, возможно 15, возможно меньше. Не уверенна где именно это произошло.  Но я очень ясно помню тот поздний вечер, когда я совершенно случайно по телевизору увидела Его видео.  Это был кавер на Sweet dreams.  Я завороженная смотрела и смотрела, слушала и слушала. И мой мир перевернулся навсегда.  Marilyn Manson

Я жадно вслушивалась в его музыку, Скупала все (тогда еще) касеты, которые смогла найти. Потом покупала диски.  С появлением в моем компьютере интернета, жадно выкачивала его фото. Всегда такие неожиданные и оригинальные.  Он меня вдохновлял. Впечатлял. 

Мне нравилось слушать его бархатный голос, вслушиваться в слова песен. Вдумываться в смысл сделанного или спетого. 

 Кстати, посмотрев и послушав его интервью, я к своему удовольствию отметила, что не ошиблась. Он человек очень умный. Тонко чувствующий. Философствующий.  Все остальное - это просто маски.

 Кроме того, что он талантлив как музыкант и шоумэн, он великолепный художник. Если оставить в стороне сюжеты его картин, их мастерство весьма и весьма высоко. Я обожаю его акварели. Даже купила когда-то замечательный принт - "автопортрет в зеленых тонах". 

Я сама посвятила ему несколько картин. И много, много рисунков, которые бережно хранятся в глубине ящиков с эскизами. 

2 декабря он приезжает в Киев и дает один концерт. Конечно, я буду там.  Хотя и вышла из возраста, чтобы прыгать и орать в фанзоне (по-этому купила билеты в сектор возле сцены) . Хотя и перестала носить шипы, кожанные ошейники, цветные линзы и красить волосы в красный цвет. Хотя в моих наушниках его музыка звучит довольно редко теперь.

Но я буду на концерте, чтобы видеть  и слышать того, кто перевернул мой мир!



Купить картину

Мой возраст. Мысли.

 Сегодня на страницах Facebook невольно ввязалась в полемику о возрасте. Подискутировав немного, решила написать небольшой пост с итогами своих лет.

 В мои «немного за 30» я успела и много, и совсем мало. 

 Я-художник,  начала свою карьеру в 12 лет.  (Совсем нежный возраст).  

В 13 лет первая персональная выставка и многочисленные интервью в прессе и ТВ. Тогда мне казалось что я художник номер один в мире, и круче меня только Дали и Микеланджело. В 15 у меня было уже 3 персональные выставки и несколько групповых. В 16 мои работы выставлялись в Лондоне.

Тогда мои картины были полны красок, фантазии. Я сочиняла сюжеты и формы, плела линии. Мое искусство в тот период стало для меня дверью в волшебное Зазеркалье. И я делала в нем первые шаги. 

Но в 20 мои картины неожиданно стали пустотой.  Слишком многое меня занимало в реальном мире, и мне стало нечего прятать в моих картинах, а отражать я еще не умела. (Или не хотела. Я уже не очень помню). Глядя на картины того времени, я вижу, что они лишены глубины. 

В мои 25 искусство вернуло меня в ирреальное пространство, но возраст и некоторый опыт уже на давал «с головой» уйти в Зазеркалье. И я стала отражать. Отражать, преломляя.  Ломая формы и линии, пряча смыслы на масками.

А в 30 лет мои картины стали  необычайно реалистичными. Мне самой удивительно, насколько реализм захватил меня.   

Видимо, Зазеркалье мое, отделено слишком тонкой гранью, которая теперь не дает больших искажений. Я отражаю почти идентично, давая лишь тонкие намеки зрителю. 

Но картины мои вполне конкретны, реалистичны и не дают вариантов для размышлений. Мой посыл точечный, и эмоции и идеи, которые я изображаю, вполне конкретны.  

Не знаю, каким будет мое искусство в мои 40 или в 50. Но уверенна, что свою связь с Зазеркальем, я не утрачу.

                                                                          *   *   *

Я-девочка в 12 лет мечтала о Принце на белом коне.

В 15 мне казалось, что Он рядом и я любила его без памяти аж до 16-ти. Потом сказка разбилась о реалии мира, и любовь стала горьким привкусом на губах.

В 18, 20, 22, 25, 29 любовь была разной – захватывающей и тихой. Бурной и меланхоличной. Разрушающей и окрыляющей.

В 30 Мне-женщине показалось что вот это точно Он.  Но, оказалось, нет. Он просто проходил мимо… Он ушел, освободив место для Тебя! Ты -  мое все. Ты со мной навсегда. Я-Женщина теперь точно знаю, что Tы есть.  И в 40 и в 50 я буду чувствовать, что Ты - мой самый дорогой и буду безгранично любить Тебя, даже если Ты не будешь со мной рядом.

                                                *  *  *

Я-просто-человек  в 12 лет была принципиальной и легко ранимой.

В 15 я набила первые серьезные шишки. 

В 19 я училась делить мир не только на черное и белое, а и распознавать оттенки. 

В 22 мир, казалось, все еще имел налет розового. Хотя серых красок в нем было почему-то больше. 

В 25 я была принципиальной, а ранимость свою прятала за глухой броней силы воли и мужества.

В 29 я стала покладистой и тихой.

В «свои чуть за 30» я по-прежнему принципиальна и легко ранима, но  теперь уже не стараюсь это скрывать.

Какой я буду в 40 или в 50? -  понятия не имею. Передо мной еще неисхоженные дороги и неоткрытые горизонты. Передо мной еще долгое путешествие. Но очень надеюсь, что именно это путешествие никогда не станет предсказуемым. )))) 

картина в подарок