Новое! Мягкие скульптуры. Soft sculptures.

Мягкие Скульптуры.

 Идею Мягких скульптур из ткани я вынашивала очень давно. Почти год. Очень много о них думала и пыталась в голове пройти весь путь создания. Каждую скульптуру "создавала" в голове раз по 20. Искала нужные выразительные средства. 

Сначала это был Новый и интересный жанр, который пока очень мало распространен в мире.

Потом поняла, что это опять будет экологический проект. Мне очень нравятся идеи сохранения окружающей среды за счет таких простых вещей, как повторное использование материалов. Я тоже решила использовать ткани повторно. Перерыла свой шкаф и отложила несколько вещей, сумок, и аксессуаров, которые уже не ношу, но выбросить жаль. Я решила их увековечить.  

Вещи из нашего гардероба хранят на себе нашу энергетику. Таким образом, трансформировавшись, изменив свою форму и назначение, они могут стать своеобразными оберегами для своих хозяев. Форма скульптур тоже родилась не случайно. Я вспоминала Дольмены, древние Идолы, индейские Тотемы. Мне хотелось с старую не только визуальную, но и содержательную форму вдохнуть новые идеи. 

Вот собственно, что из этого получилось и несколько фото "из процесса": 

отобранные материалы. 

 процесс..

фрагмент

 маска Красного дольмена.

последние штрихи. 

 шью крылья.

 наконец выбрала нить для плетения и нарезала детали из белой кожи. 

 фрагмент росписи

маска Золотого дольмена.

Кстати, именно за эти скульптуры я получила гранд и возможность год учиться в Европейском Институте Дизайна в Риме. Приятная оценка! 

скульптура в подарок

Картины в процессе.

Когда я пишу картины, я всегда стараюсь зафиксировать промежуточные стадии. Это потом так интересно - ты видишь, как шаг за шагом рождается картина. Я фотографирую разные этапы. Вот сегодня я вспоминала как рисовала "Сказки для взрослых".

На сегодняшний день эта серия нигде не выставлялась и любую из этих картин можно приобести себе в коллекцию. 

купить картину

Иллюстрации для журнала.

Один киевский журнал заказал мне несколько иллюстраций для рубрики о красоте и косметике. Я почему-то в этот раз решила рисовать сухой пастелью.  Получились 4 вот таких нежных образа:
Редакция осталась довольна. Скоро выход журнала в номер.

Купить картину

"Жадность". Рассказ. Сон.

*    *    * 

Он был в крови. Я была в белом. Мы сидели напротив друг друга в маленькой комнатке. Было темно, и только тусклый свет от лампы в коридоре бросал унылые отблески на пол.

- как мы пришли к этому? – спросил он.

- не знаю, -  ответила я.

Все было пресно, скучно, банально. Наша встреча стала обманом. Обманом для двоих. Наша встреча стала ошибкой.  Моей ошибкой.

Капли крови капали на пол. Я не помнила, откуда они. Мои руки были часты. Его рук я не видела. Бывшие любовники, сегодня мы были чужие.

 - я ухожу, - сказала я.

Он смотрел на меня и молчал.

Я ушла. Я отвернулась и закрыла дверь. Навсегда! Навечно!!

Долгие длинные коридоры  с мигающими и гудящими лампами провожали меня. Мне в спину смотрело одиночество и жадность. Я знаю, он хотел меня. Он никогда бы не отпустил меня, если бы ни кровь. Его жадность погубила нас. Его молчание стало ядом. Мое молчание стало упреком. Слишком многое жило между нами. Слишком многое пришлось убить. Слишком по-разному мы дышали.

Я уходила все дальше и дальше. Вокруг растворялись стены. Становилось тепло и солнечно. Я постепенно расколдовывала себя. Я превращалась в Бабочку.

картина в подарок

Письмо себе.

Чуть больше тридцати лет назад я сидела на облаке, где-то высоко-высоко и держала в руках тяжелую стопку кирпичей. На каждом из них были разные надписи: «злость», «ненависть», «гордыня», «страх», «лживость», «лень» и многие другие. Я смотрела вниз на землю и выбирала. Место. Время. Родителей. Я искала возможности от всего этого груза избавится. Или хотя бы от части.  

Рядом сидел мой ангел. Он показывал мне все мои пути и дороги. И записывал все сценарии, которые я ему диктовала. Я выбирала. Он подсказывал и со всеми моими решениями соглашался.

Мы долго прописывали все условия моего рождения, и жизни. Я выбирала условия, в которых моя инкарнация может быть самой продуктивной. Выбирала сама. САМА!

Так какого черта, сегодня меня так бесят все ситуации, события, мелочи, которые, как мне кажется, мешают мне жить?? Ведь я сама их себе выбрала. 

Учись, Олечка, учись! Избавляйся от лишних кирпичиков!

картина в подарок

Еще одно признание в любви. Marilyn Manson.

Не помню сколько мне было, возможно 15, возможно меньше. Не уверенна где именно это произошло.  Но я очень ясно помню тот поздний вечер, когда я совершенно случайно по телевизору увидела Его видео.  Это был кавер на Sweet dreams.  Я завороженная смотрела и смотрела, слушала и слушала. И мой мир перевернулся навсегда.  Marilyn Manson

Я жадно вслушивалась в его музыку, Скупала все (тогда еще) касеты, которые смогла найти. Потом покупала диски.  С появлением в моем компьютере интернета, жадно выкачивала его фото. Всегда такие неожиданные и оригинальные.  Он меня вдохновлял. Впечатлял. 

Мне нравилось слушать его бархатный голос, вслушиваться в слова песен. Вдумываться в смысл сделанного или спетого. 

 Кстати, посмотрев и послушав его интервью, я к своему удовольствию отметила, что не ошиблась. Он человек очень умный. Тонко чувствующий. Философствующий.  Все остальное - это просто маски.

 Кроме того, что он талантлив как музыкант и шоумэн, он великолепный художник. Если оставить в стороне сюжеты его картин, их мастерство весьма и весьма высоко. Я обожаю его акварели. Даже купила когда-то замечательный принт - "автопортрет в зеленых тонах". 

Я сама посвятила ему несколько картин. И много, много рисунков, которые бережно хранятся в глубине ящиков с эскизами. 

2 декабря он приезжает в Киев и дает один концерт. Конечно, я буду там.  Хотя и вышла из возраста, чтобы прыгать и орать в фанзоне (по-этому купила билеты в сектор возле сцены) . Хотя и перестала носить шипы, кожанные ошейники, цветные линзы и красить волосы в красный цвет. Хотя в моих наушниках его музыка звучит довольно редко теперь.

Но я буду на концерте, чтобы видеть  и слышать того, кто перевернул мой мир!



Купить картину

Мой возраст. Мысли.

 Сегодня на страницах Facebook невольно ввязалась в полемику о возрасте. Подискутировав немного, решила написать небольшой пост с итогами своих лет.

 В мои «немного за 30» я успела и много, и совсем мало. 

 Я-художник,  начала свою карьеру в 12 лет.  (Совсем нежный возраст).  

В 13 лет первая персональная выставка и многочисленные интервью в прессе и ТВ. Тогда мне казалось что я художник номер один в мире, и круче меня только Дали и Микеланджело. В 15 у меня было уже 3 персональные выставки и несколько групповых. В 16 мои работы выставлялись в Лондоне.

Тогда мои картины были полны красок, фантазии. Я сочиняла сюжеты и формы, плела линии. Мое искусство в тот период стало для меня дверью в волшебное Зазеркалье. И я делала в нем первые шаги. 

Но в 20 мои картины неожиданно стали пустотой.  Слишком многое меня занимало в реальном мире, и мне стало нечего прятать в моих картинах, а отражать я еще не умела. (Или не хотела. Я уже не очень помню). Глядя на картины того времени, я вижу, что они лишены глубины. 

В мои 25 искусство вернуло меня в ирреальное пространство, но возраст и некоторый опыт уже на давал «с головой» уйти в Зазеркалье. И я стала отражать. Отражать, преломляя.  Ломая формы и линии, пряча смыслы на масками.

А в 30 лет мои картины стали  необычайно реалистичными. Мне самой удивительно, насколько реализм захватил меня.   

Видимо, Зазеркалье мое, отделено слишком тонкой гранью, которая теперь не дает больших искажений. Я отражаю почти идентично, давая лишь тонкие намеки зрителю. 

Но картины мои вполне конкретны, реалистичны и не дают вариантов для размышлений. Мой посыл точечный, и эмоции и идеи, которые я изображаю, вполне конкретны.  

Не знаю, каким будет мое искусство в мои 40 или в 50. Но уверенна, что свою связь с Зазеркальем, я не утрачу.

                                                                          *   *   *

Я-девочка в 12 лет мечтала о Принце на белом коне.

В 15 мне казалось, что Он рядом и я любила его без памяти аж до 16-ти. Потом сказка разбилась о реалии мира, и любовь стала горьким привкусом на губах.

В 18, 20, 22, 25, 29 любовь была разной – захватывающей и тихой. Бурной и меланхоличной. Разрушающей и окрыляющей.

В 30 Мне-женщине показалось что вот это точно Он.  Но, оказалось, нет. Он просто проходил мимо… Он ушел, освободив место для Тебя! Ты -  мое все. Ты со мной навсегда. Я-Женщина теперь точно знаю, что Tы есть.  И в 40 и в 50 я буду чувствовать, что Ты - мой самый дорогой и буду безгранично любить Тебя, даже если Ты не будешь со мной рядом.

                                                *  *  *

Я-просто-человек  в 12 лет была принципиальной и легко ранимой.

В 15 я набила первые серьезные шишки. 

В 19 я училась делить мир не только на черное и белое, а и распознавать оттенки. 

В 22 мир, казалось, все еще имел налет розового. Хотя серых красок в нем было почему-то больше. 

В 25 я была принципиальной, а ранимость свою прятала за глухой броней силы воли и мужества.

В 29 я стала покладистой и тихой.

В «свои чуть за 30» я по-прежнему принципиальна и легко ранима, но  теперь уже не стараюсь это скрывать.

Какой я буду в 40 или в 50? -  понятия не имею. Передо мной еще неисхоженные дороги и неоткрытые горизонты. Передо мной еще долгое путешествие. Но очень надеюсь, что именно это путешествие никогда не станет предсказуемым. )))) 

картина в подарок