"Роли, которые мы играем" Глава №4.

и снова личное. 

 "Маска Лектора".

Один сказал: «Ты моя Кларисса, наивная и бесстрашная».

Второй сказал: «Ты Старлинк, Звездочка! Ты даришь свет».

Третий сказал: «Ты хрупкая и ты манишь, и я боюсь твоей силы. Той, что ты скрываешь».

Четвертый сказал: «You have a lamb look»

Я подумала: «Пора надеть маску Лектора…»

 купить картину

"Роли которые мы играем". Глава № 3.

"Танцовщица семи покрывал"

С тобой я снова другая. Снова разная.

Я стала танцевать для тебя танец Семи Покрывал. Впервые в жизни. Ты смотрел и молчал. Впервые для себя. Я стала танцевать для нас.

Я робко делала шаг за шагом. Я открывалась, а ты смотрел и слушал. Ты стал моим Крезом, моим Иродом, моим царем Соломоном. Ты разделил мой танец на «до», и «после». До тебя я лишь танцевала под музыку. С тобой  я стала танцевала под песню сердец. 

Я танцую в этот миг, я делаю шаги. Ты смотришь и улыбаешься. Я снимаю с себя свои маски -  одну за одной. Ты смотришь и удивляешься. Я преображаюсь…. 

Ты же знаешь, что будет в конце, правда?

 

картина в подарок

"Роли, которые мы играем". Глава № 2.

 Вторая картина из серии "Роли, которые мы играем".

Снова бумага, тушь и пастель.  Снова образ из жизни. Снова реальный Колобок, который от всех ушел, и реальная Лиса, от которой ему не уйти. Снова история отношений..

"Колобковые бусы" (или "От меня, Колобок, не уйдешь") Сюжет сказки мы все знаем.

Вчера сам Колобок написал о ней так:

"Конусообразная бровь бьет наотмашь,
пожирает колобка маленькая чертовка.
заводит в раж рыжая бестия,
колобку одиноко, одиноко без тебя."

купить картину.

Новая серия. "Роли, которые мы играем". Глава №1.

 Вы знаете, жизнь всегда сама решает что нам делать, и в итоге все наши планы порой летят к черту.
Еще в начале ноября я наконец успокоилась и отдалась своим любовным отношениям -  уже устоявшимся, проверенным, вошедшим в тихую и мирную стадию. Но видимо там, наверху, решили, что это слишком просто. И в моей жизни стали появляться новые и новые мужчины. Общение с ними постепенно складывались в новые отношения и я оказалась опутана со всех сторон этими любовными нитями. (видимо моя прошлая серия про любовные связи оказалась пророческой). Я менялась. Я играла роли. Я примеряла образы. Мой мир снова шатался под ногами и я не знала куда иду.  Оказалось совсем не до творчества. В довершение всего я свалилась с гриппом. Видимо мне нужно было время для "подумать".

Вот так почти целый месяц выпал из моего рабочего графика. Думаете я разобралась со своей личной жизнью? Ничуть! Но два дня назад я поняла, что я должна делать. Я должна начать рисовать. Тему подсказала жизнь. Я стала рисовать образы-ассоциации из своих отношений. Потом образы из тех отношений, в которых мы все участвуем, роли из сказок-сценариев.

Итак первый рисунок из новой серии "Роли, которые мы играем" (бумага, пастель, чернила):
Красная Шапочка и Серый Волк.

Комментарий Серого Волка:  "Ого. Волки как корона. Я тебя короновал, моя Королева"....

ДА!вайте называть вещи своими именами.

Делаю перепост одного весьма правильного текста, авторства krylov: 

Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если:

• Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты или иную хрень в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

• Предлагаете «текст вместо картинки» — ну там пишете на листе бумаги «Здесь ничего не написано», «Против всех» или ещё что, остроумно заменяющее изображение. Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение — надпись «То, что вы видите, не является произведением современного искусства», заверенная нотариально.

• Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей, совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобными вещами. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.

• Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает младенца»). Всё это теперь вызывает или рвоту или зевоту.
  

• Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели — и не по одному разу.

• Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём ни разу не смешной и осточертел ещё до вашего рождения.

• Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» достали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его «Джиокондой». Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла — и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.

• Пытаетесь взять масштабом, «больше значит круче» — ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что фигня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Фигнёй, но фигнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы рекламистам — это называется «агрессивный маркетинг» и «спам», а никакое не «современное искусство».

• Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете 33 кучки дерьма разной консистенции и называете это «Возраст Христа» — а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём — назвать оскорбление «произведением искусства» — гнусен и пошл. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес — когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.

• Показываете голую жопу, публично совокупляетесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство. Пощадите веру в человечество.

• Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.

• Затрудняете зрителю доступ к своему творению — ну там, покрываете статую тряпкой, «чтоб щупали», даёте посмотреть картину в дырочку, «и чтоб непременно согнувшись». Это говноприём.

• Предлагаете зрителю принять участие в создании или уничтожении предмета искусства, и называете это «перфомансом» (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить, или к готовой картине усы подрисовать). Это банально и скучно.

• Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. Так что ловить тут больше нечего.

• То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель национального или религиозного меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов — вполне полноценные художники.

• Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года — со славянским лицом и косой — и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» — про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже достало.

• Просто платите огромные деньги, заработанные на продаже водки/цветов/помидоров/китайских пуховиков или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами.