Вот прошло немного совсем времени,
и я опять там же на том же берегу. Стою над обрывом, смотрю вниз и раздумываю, прыгать или нет. Конечно река
другая, и вода в ней совершенно не та. Но она такая же быстрая и такая же
непредсказуемая, как и 4 года назад, как и 8, как и 11…
И я та же, только на этот раз меньше на мне защитных
костюмов. Прошлые падения и ныряния их поистрепали. Не защищено теперь мое
тело. И травм на этом самом теле сейчас больше. Переломы, раны и ушибы - всякое бывало. И залечивала их и восстанавливалась. Некоторые
проходили быстро, некоторые заживали годами. И дело совсем не в том, что больно. Дело в
том, что обидно. Потому что снова и снова.
С годами приходит знание. Конечно,
сейчас я уже знаю, как это зажмурившись оттолкнуться. Как это падать долгие
бесконечные секунды. Как это с головой погружаться в воду. И повезет, если она
теплая. И повезет, если дно глубокое. Гораздо
хуже, когда вода ледяная, или когда об это дно разбиваешься.
Конечно, сейчас весь этот опыт
бесценен, спасибо ему. Но он же и удерживает меня на берегу с каждым разом все
дольше и дольше. Я стою, переминаюсь с ноги на ногу и боюсь. Боюсь, того, что
на этот раз не выплыву, или что там, под темной водой острые скалы, или что
унесет меня водоворотами.
А не прыгнуть тоже не получается,
потому что сзади наступает на пятки скука и безысходность, толкает в спину
тоска и отчаяние. Я хочу прыгать! Я снова рискую.
Куда же без этого!?
